2014年八月度，我懷著一顆忐忑不安的心來到一中。從雅安到江油，400公里的距離，為了念好的高中。報(bào)到的時(shí)候我有我有點(diǎn)惶恐，但我又告訴自己：既來之，則安之。

孤獨(dú)感在開始軍訓(xùn)那天悄然而生。當(dāng)晚，我僵硬而麻木地躺在床上，毫無睡意，只是不停地想：我現(xiàn)在離家有多遠(yuǎn)？我什么時(shí)候能回去？爸媽現(xiàn)在在做什么？他們會(huì)掛念我嗎？我能撐多久？我來這里是正確的嗎？……我好難受，我想回家——我這么想著，手臂忽然觸碰到冰冷的墻壁。我更睡不著了。幾天后，班主任鄭老師把我叫到辦公室，詢問我是否還習(xí)慣。我心頭涌過一股暖流，一面答著“還好還好”，一面暗下決：我要試一試！

可事情并沒有想象中的那么順利。一次月考，我的數(shù)學(xué)沒及格，這令我愁苦不堪。想家的失落與學(xué)習(xí)的挫折折磨著我，某些壞情緒悄然積聚。也就是這時(shí)，教數(shù)學(xué)的江老師指著卷子，嚴(yán)肅地對(duì)我說：“你難道只有這個(gè)水平嗎？”然后，高中新認(rèn)識(shí)的朋友給我寫了滿滿一頁的長信，告訴我：“振作起來?！?/span>

我不能再消沉下去了！自我束縛無異于自我毀滅。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，已經(jīng)期末了。理所當(dāng)然地，我的期末成績(jī)并不理想?！拔疫@么渾渾噩噩地混過這幾個(gè)月，是為了干什么？”我質(zhì)問自己，“我過得這么累，只是為了讓父母擔(dān)心，讓自己郁悶，讓生活無趣嗎？”寒假里，曬著老家的太陽，想著：我有那么多朋友都到別處讀書了，為什么人家可以，我就不可以呢？我是累，但這是自己選的……什么都不做，比做錯(cuò)事更可怕。如初中的我那般，只顧向前即可。

經(jīng)過一個(gè)寒假的思索，我學(xué)著改變一些小細(xì)節(jié)。課業(yè)壓力越來越大，我放棄了“學(xué)不下去”的觀念，抱著“盡力而為”的態(tài)度去學(xué)，考試成績(jī)不盡人意，我拋開了“我真沒用”的自責(zé)，只是淡淡地說一句“下次努力”，順便把錯(cuò)題移到了糾錯(cuò)本上；同學(xué)的父母在身邊照顧他們，我無視了獨(dú)自生活的不便，搬著一堆生活用品默念“I’m strong”……一切似乎開始發(fā)生潛移默化的改變，后來竟然連成績(jī)也上去了！我有些驚喜，看來“盡力而為”的想法是很有效的。

那個(gè)期末，我取得了高中以來的最好成績(jī)?？磥碚娴挠小胺駱O泰來”之說。我默默地想。那時(shí)候，似乎所有的孤獨(dú)失落都是一場(chǎng)幼稚的夢(mèng)。

現(xiàn)在，我選擇了對(duì)自己而言挑戰(zhàn)性極大的理科。喜歡的事情，想做的事情，只要是對(duì)的，那就去拼吧！現(xiàn)在，整個(gè)班級(jí)都散發(fā)著精英之氣，壓得人有點(diǎn)喘不過氣，但也讓我充滿動(dòng)力。因?yàn)榻?jīng)歷過心理低谷的迷茫，所以我絕不會(huì)重蹈覆轍。畢竟，那樣看不好的一面，只顧自怨自艾的日子，談不上“生活”；那樣忽視周圍人的幫助，忘記了感激的淡漠，是一種愚昧。

如同余秋雨的《沙原隱泉》里描寫的一樣，埋頭走吧，埋頭走吧，哪怕步子很小，邁步很艱難，我也會(huì)走下去。

萬一下次睜眼就會(huì)看到那清澈的月牙泉呢，萬一呢。

                                高2014級(jí)11班  白萱瑤